cuando el tiempo avanza

Da miedo... el tiempo va a pasar y será como si nunca hubiese sucedido,no? o tal vez simplemente será como algo más...un algo más,algo banal...
Tengo miedo de quedar como una tonta a la que aún le importa... la que aún piensa... o la que parece que no piensa...
De que lo que me hizo tan bien en un momento termine en tan solo un recuerdo...
cuando hablamos por telefono me dijiste que hace no mucho estuviste bien... te confesaré que hace no mucho yo también estuve muy bien... hasta bromeé al respecto,no? dijimos que mi máxima preocupación sería que vestido ponerme, o que usar cuando saliesemos juntos...

Suena egoísta y hasta un poco cruel... pero... quiero seguir con mi vida, esto me lastima: el crearme la idea de que podría pasar algo y aún así saber que no haras nada... quiero salir,divertirme,olvidarme, fingir estar bien... saber que tengo opciones... o podría tenerlas... (solo que no quisiera pensar en eso, no ahora) sentir que soy libre...
quiero que crean que estoy bien y estarlo... pero, y ahí viene el "pero" grande y egoísta... me duele ver que tú lo seas, lo sé suena feo... me daña saber que saliste, que bailaste, que la pasaste bien, que tal vez puedas conocer a alguien más, que llegue el punto (y probablemente ya cruzaste esa línea) en que llegues a estar bien sin mi,sin siquiera acordarte de mi... no quiero eso, aunque sé que es injusto.

porque hay algo chiquito en mi ,que por absurdo que suene a estas alturas, quisiera que hicieras algo... lo que sea... saber y que me demuestres ...sentir que no soy la tonta que recuerda cosas sola, cosas que tal vez para ti ahora sean como inexistentes, o las recuerdes como algo que simplemente pasó... sino algo que podría volver a ser,podría continuar siendo... ¿tonto,no? tonto el pensar que aún puede pasar algo así, es tonto el pensar que podrías hacer algo... todo me da a entender que poco te interesa eso...

Pero el tiempo avanza, las cosas no son como antes... no son cosas de hace una semana a las cuales pueda decir: si, a lo mejor algo va a cambiar...
supongo que eventualmente ambos habremos seguido... pese a eso, no negaré ,que aún en ese momento, seguiré siendo egoísta y voy a seguir sin querer que salgas con alguién más... como niña chiquita haciendo su berrinche :)

supongo que nada me quitara esa parte de niña...

Brazil

que te puedo decir? quiero recurrir a ti como en los viejos tiempos... quiero llamarte o ir corriendo a tu casa para decirte: me voy a brazil! sisi dos semanas y media! me voy sola y es raro, todo es raro... nunca eh viajado sola en avión, nunca eh estado tanto tiempo fuera de casa, nunca eh estado tanto tiempo sin mis papas y sin savi...nunca eh estado en otro país sola...
bueno, me quedaré en casa de mi tía, te acuerdas de ella? la que se casó hace poco... pero igual todo sigue siendo raro...

mi avión sale el martes antes del medio día... hoy es sábado y tengo dos maletas vacias en mi cuarto... y si me pierdo en el aeropuerto? suelo ser tan despistada que sinceramente no dudo que me pierda aunque sea un rato... no soy buena en esto de hacer las cosas por mi cuenta... siempre eh tenido personas que las hagan por mi, que me indiquen por dónde ir y que se encarguen en la parte que normalmente podría salir mal...

suh by dee

me dolió, sabías? no sé tus razones, otra vez no las sé... simplemente te vas... prometiste que esta vez no lo ibas a hacer... esta vez no voy a ir a buscarte a preguntarte directamente porque hiciste lo que entre lágrimas juraste que no se iba a repetir... al no hacer nada dejaste tanto tan claro... estaba mal y el mundo no dejaba de apoyarse en mi, pidiendome ayuda, consejo... ir corriendo de un lado a otro... dormir 7 horas en 3 dias... pero para ser sincera me encanta que lo hagan, me hace sentir que puedo hacer algo por los demás...me hizo olvidar por un segundo mis problemas...pero creo que a ti no te gustaba,no? querías sacarme todo eso de la cabeza... me dijiste una vez que eras la persona en la que me podía apoyar... que ya fuese suficiente de ser la persona a la que recurrían, que esta vez tu podías ser la mia... y otra vez te desvaneciste...

"was i out of line? did i say something way too honest? did you run and hide like a scared little boy... i looked into your eyes, thought i knew you for a minut, now i'm not so sure"

todo pasó tan rápido que aún no sé qué es lo que realmente pasó... lamento ser tan tonta pero me hubiese gustado una aclaración, siendo franca aún me gustaría... tal vez estuviste simulando todo este tiempo...

la peor parte fue que no sé... algo en mi si creyó en ese algo que podía estar pasando... ahora se siente raro que me pregunten por tí... aún quedan a los que solo les digo: debe estar estudiando, debe estar ocupado... a los que no les doy más explicación a lugar...
hubo el tiempo en que quería salir y mi mamá me preguntaba si tú ibas a ir... yo solo atinaba a responderle: debe estar ensayando o estudiando...no quería que supiera que sinceramente no sabía... recuerdo un día que salimos juntos me di cuenta del concepto que tenía de ti... quería asegurarse de que me regresara contigo... cómo si tu fueses ese guardián que no dejaría que nada malo me sucediera... que me protegería... supongo que esa impresión solías dar... no sé si era por la forma en que yo hablaba de ti, o por la forma que parecía que me mirabas...

cómo me mirabas, cómo translucías quererme, cómo latía tu corazón al tan solo acercarme a ti... la forma en que me describías, cómo me protegías,me hacias reir, me tranquilizabas... todo eso era lindo... luego todo eso se desvaneció como si nunca hubiese ocurrido...por un momento lo pensé...

"and you flash back to when we said forever and always"

pero hay personas que aún siguen preguntando por ti, por ambos...
te dije que ella se va a casar? en tu ausencia se fue y hace poco regresó, con una sonrisa invitandonos a su boda... por cierto, aún le debes su lassagna...
Hace poco creí verte... no sé realmente si eras tú... yo estaba corriendo justo con ella... volteé para hablarle pero en eso te ví... o eso creo... me quede helada... mi boca solo soltó lo que le iba a decir...alguien más me estaba esperando cuadras abajo así que tenía que regresar... frené en seco una cuadra después para poder volver, ya que no me daba el tiempo...miré de reojo y la persona que ví ya no estaba... tal vez nisiquiera eras tú... pero ella también creyó verte... a lo mejor era solo que estabamos muy agitadas por correr de un lado a otro...

"I don't feel welcome anymore baby what happened? please tell me 'cause one second it was perfect, now you'r halfway out the door... and i stared at the phone... he still hasn't called..."

aún espero que hagas algo, no sé si para remediar o siquiera para ambos estar bien... sólo sé que algo en mi subconciente lo espera...
pero algo anda mal, no sé porqué algo dentro de mi cree que algo ah estado mal en ti, que algo te ah tenido mal... y apesar de todo quisiera que te apoyaras en mi...poder ayudarte... nosé porqué es que lo creo, pero en fin, será por la misma razón que al no dormir, o dormir tan poco... creo que el cielo visto desde otro planeta es turqueza...

es extraño haber pasado de eso a no tenerte cerca de ninguna forma, a no saber absolutamente nada de ti... pero algo me dice que esta vez no está en mi buscarte

suh by dee... te deseo lo mejor y espero saber pronto de ti... y ojala sea por ti

Lorena

Pero,¿A dónde va todo aquello q no decimos?¿ A dónde van las palabras que no se dicen?
¿A dónde va lo que quieres hacer y no haces?¿A dónde va lo que quieres decir y no dices?
¿A dónde va lo que no te permites sentir?

Nos gustaría que lo que no decimos caiga en el olvido,
pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo,
nos llena el alma de gritos mudos.

Lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta.
Lo que no decimos se transforma en nostalgia, en destiempo.
Lo que no decimos se transforma en debe, en deuda, en asignatura pendiente.
Las palabras que no decimos se transforman en insatisfacción, en tristeza, en frustración.

Lo que no decimos no muere, nos mata.
Lo que no decimos se transforma en trauma, en veneno que mata el alma.
Lo que no decimos nos encierra en el pasado.
Lo que no decimos se transforma en herida abierta.

¿Y qué hacemos con el insomnio, el dolor, los gritos mudos, el veneno, la deuda?
Si lo que no decimos nos mata por dentro, la mejor opción sería decirlo todo ¿no?
Y sin embargo callamos, mientras lo callado se acumula en nuestro interior, haciéndonos daño. Hasta que llegue el día en que las palabras salgan solas, gritando por ser liberadas, en una carrera en la que no ganará ninguna palabra, ningún pensamiento, pues todos se mezclarán y será como no haber dicho nada.
Y otra vez quedaran todos en un rincón de la mente, como veneno, deuda, dolor, gritos mudos, insomnio...

Así que solo queda mirar al cielo y verlo azul.
Mirarnos a nosotros mismos y ver las nubes, y pensar que podemos llegar a ser como ese cielo azul.
Porque tras las nubes el cielo siempre es azul...

Y si el corazón te pide un silencio de respeto dáselo

Si el alma te pide llorar, pues llora... ya que el alma se desangra gota a gota... y cada lágrima es un verdadero amar...entonces ese charco se vuelve un "Te amo" de lágrimas, un "Lo siento" lleno de lamentos y un "Para siempre a tu lado" repleto de nostalgia

Te diria fuerzas pero sé que ahorita pensarás y de dónde las saco? entonces no te digo eso, te digo : él está aquí contigo y si necesitas, según tú, ser débil, selo... grita, llora... haz lo que haga falta... porque él y todos entenderan...y eso es lo de menos a quién le importa si alguien más entiende tu dolor?... extrañalo porque él te extraña a ti, y eso es lo que es amar... toda una vida que sigue y que sabrás que él te va a acompañar...

Siempre quise decir en voz alta que un "para siempre" es distinto a un "por siempre"...
El "para siempre" te quiere decir que en la falsa ilusión quiere que dure mucho tiempo en nuestra actual hueca definición de "tiempo"... pero un por siempre es sincero...es real, no es algo que pasará, ni que pasó...es algo que está pasando y que seguirá así... es lo que duró... y lo que NO DEJARÁ DE DURAR... y tienes la suerte de que él te amo en su "POR SIEMPRE" y "para siempre" más sincero... ¿así como un padre ama a un hijo? no, no es así... no es "así como" es ASÍ ... así te está amando él...

y si quieres gritar y renegar al mundo: está bien...
y si no quieres decir ni una palabra : está bien...
y si tan solo quieres el silencio y que el tiempo se detenga pues todo parece avanzar menos tú...?
ya que parece "historia de otro" mas no la tuya...
te diré que lo que pasa por tu mente es real, es ..TÚ, es ÉL...

No te puedo prometer mucho, pero si te puedo prometer estar ahí... lo pidas en voz alta o tan solo mentalmente... sé que duele y que estas te sonaran a solo palabras, ya que una vez alguien me dijo: ella lloró y se consoló en sus amigos; pero... ¿ quién estuvo con ella por las noches? ¿quién escucho sus llantos cuando nadie la veía? nadie. eso queda en uno.

JA

Me prometí no escribir millones de cosas sobre todo lo que había pasado este año porque en cierta manera hubiese estado muy fresco, cuando pasó me repetí lo mismo que a lo mejor todavia era muy reciente... ahora... pues que FTW... leí lo que sobrepasó la línea...

Extraño todo eso como no tienes idea...
si, tienes razón M uno piensa que realmente puede estar ahí para la otra persona, y que esa persona también estará ahí.. pero qué cuando no es así?
cuando te responden lo que a ti te respondieron...? JA, eso te dolió? MIERDA, A MI ME DOLIERON 4 AÑOS TIRADOS A LA MIERDA...! si eso... esa palabra "hermanas" esos "por toda la vida" y ahora su "hace tiempo que no son así las cosas"... sabes qué? para mi todavia lo eran...
Podía pasarte lo más mínimo y yo iba a salir corriendo a tu casa en cualquier momento a auxiliarte sin importar q tanto me tuviera que pelear con mis papás o con quien sea... pero sabes qué? tú perdiste el más mínimo sentido de lo que era HERMANDAD...verdadera AMISTAD...
dejaste de ser TÚ y te convertiste en ESO...
piensas que lo que haz hecho está bien?.... mierda... ante todo LEALTAD... RESPETO no??
recuerdas lo que esas palabras significaban?
no... parece que nunca fue así...
solo me queda algo por decirte: JA
y decirme a mi misma: que tonta... me lo advirtieron...y varios... yo tonta que confió...que pienso que... que pienso NADA ... porque ahora será así

Paso a encantos

Di mil vueltas, ya no puedo ni mencionarlas debido a que perdí la cuenta.
Simplemente me encantaba, me encanta.
Es que algo tan simple te puede traer de vuelta ese mundo sin fin al cual creiste pertenecer, ese mundo magico e ideal creado en tu propia cabeza.
Me sentía como niña chiquita jugando a la exploradora sin dejar de descubrir cada pedazo,cada parte, cada espacio de ese lugar.
Decidí a entrar,ya lo había hecho una vez, otra más qué daño haría.
Subi uno a uno , llegue hasta el techo antes de la puerta principal... esas bancas de piedra puestas cada una a extremos opuestos me daban la señal de que ese era la clase de lugar que una fantasia de niña hubiese querido tener. Pase la principal, miré a ambos lados, ambas habitaciones igual de amplias; la pared de todo el lugar hecho de piedras, rectangulares, casi perfectas y a la vez hechas para sentir de que fue una casualidad su estadia apropiada; la escalera principal...y debajo de ésta baños a la derecha y...a la izquiera...una entrada, casi imperceptible, me hacía creer que entraba a una mazmorra, mis ojos se abrian paso en cada esquina del pequeño pasadiso, hasta que creyeron ver el fin de este, claro que a la espalda estaba una salida, dos salidas para ser precisa... una que llevaba a otro ambiente más amplio y ya no tan oscuro como el anterior y el segundo que llevaba a una especie de pequeño escritorio con salida dimituta a un costado, este daba hacia una puerta que llegaba hasta un pequeño pasadiso que daba a ver una escalera bastante delgada a la que al verla nadie le hubiese tomado importancia y a una salida de todo el lugar,como una huida rápida.
Regresé casi hasta la mitad para llegar al ambiente anterior, quería subir por la escalera principal, obviamente en mente la escalera delgada para después curosear(siempre dicen que las cosas casi imperceptibles son las que más secretos aguardan), en la baranda de ésta daba muestra abierta a una especie de león tallado en madera... subi lentamente...

Cómo me encantaba disfrutar cada paso en ese lugar, era de ensueño, no, era revivir parte de mis sueños, de lo que alguna vez quise... de niña siempre me imagine un lugar así... hasta hace no mucho decía que una casa similar (al estilo colonial, con detalles tipo castillo) sería, en versión más grande, mi preciada casa de campo... dónde pasaría cada invierno con mi esposo...así descansaríamos del mundo, y tendríamos un espacio solo para nosotros... como llevarnos un pedasito del tiempo colonial... siempre me encantaron esa clase de detalles: esos vestidos, esa clase de casas, esos relojes antiguos, los muebles, paredes de piedra, grabados...tallados en madera, arañas que alumbraran ambiguamente colando de los techos... cómo revivir un cuento de hadas... ya estoy grande para creer en fantasías, verdad?

Sería imposible poder describir cada detalle de los interiores, como un castillo...asi de hermoso... ¿o será que yo era la unica capaz de apreciar cada minusculo detalle? 4 chimeneas largas que salian hasta una altura de 4to piso... 3 torres cortadas que daban presencia a balcones disimulados, tejado, paredes escondidas... si,paredes escondidas, de esas que crees tocar y pensar que estan a la misma altura que las demás hasta que te das cuenta que hay un pequeño relieve insinuante un pasadiso secreto.
En el segundo piso llegue a una sala, como una sala de estar, muebles alrededor, mesa al centro y...al costado... a simple vista una especie de cuadro gigante , al acercarme me di cuenta que hacía el borde de cuadro, mas no era uno. al subir o adentrarme en este, era un ambiente más pequeño con pared al final ,ya no más salidas, como esos cuadros gigantes que pintaban de san martin sentado en una sala...así te podias ver sentado dentro de esta salita mirado desde el exterior ...
Volví al pasadiso principal, voltié a ver una pared que me daba señal de tener una puerta, pero esta no parecía del todo una, no llegaba hasta el piso y era tan delgada que tendría que haberme puesto de perfil para entrar... aún así...era una, tenía perilla y todos los signos de serlo.

Curosear, siempre... bajando encontré la escalera delgada que al seguirla me llevo hacia un 3er piso inexistente ya que no tenía cohesión con el resto de la casona,ya que esta tenía solo dos pisos, llegue a una especie de almacen gigante, el techo no era recto, era inclinado , la forma de las tejas lo guiaba, y al seguir el pequeño patiesito, me di con una abertura que me mostraba una pequeña parte de la parte superior de una de las chimeneas (nunca supe cual era la parte inferior de estas) y la otra que me daba a una puerta, una habitación, que me hubiese gustado habitar...

Cada detalle lo recuerdo a la perfección, me afané mal con este lugar, tal vez por el significado que yo le había dado desde ya muy niña, o por lo quemada que eh estado últimamente, la fiebre no me sienta bien.

Pobre mi esposo, tendrá que aguantarse algún día el más maniatico de mis caprichos... ya que esto me hace sentir como en "esos tiempos" en los que te imaginabas un futuro con tu marido todavia inexistente, pienso poner: algún día un lugar parecido, hecho a mi gusto, será mio, y podré vivir el pedasito de mundo que tengo guardado.


"Por dos minutos adentrada en mi pequeño mundo de ensueños" paso a encantos :)

Lo que dices ser tú, lo conoce ella

... sabe cómo respiras , siente la sangre que recorre tu cuerpo y hasta sabe en qué momento late tu corazón... te conoce bien...



y en el espejo se reflejará el sonido de la voz y podrás sentirlo al rozar tus manos sobre él

MIERDA

- Estoy cansada de que no estes aquí, de no poder explicarte como sucedieron las cosas...y de que te crees un mundo en tu cabeza que no es cierto...
- Estoy cansada de no saber que me pasa... por qué es que todo gira en mi cabeza...
- Estoy cansada de no poder salir...de no poder olvidar
- Y sobre todo ESTOY CANSADA DE ESTAR HECHA MIERDA... de ver esas dos palabras cada vez q abro la pagina... cansada de intentarlo, cansada de no tener resultado y sobre todo con miedo. ESTOY HECHA MIERDA estoy cansada de decepcionarme.